يرنّ الهاتف في منتصف النهار، ويقول صوت المعلمة بهدوء: «ابنك ضرب زميله اليوم، ونتمنى أن تحضر». في تلك اللحظة يشعر كثير من الآباء بالحرج، ثم يغضبون، ثم يسألون أنفسهم أين أخطؤوا. الخجل شعور مفهوم، لكنه لا يغيّر سلوك الطفل. الذي يغيّره هو ما تفعله في الأيام التالية. وإذا كنت تقرأ هذه السطور لأن ابنك يتنمر، فالأمر قابل للتعديل، وأغلب الأطفال يتغيرون حين نعاملهم بحزم هادئ لا بقسوة.
محتوى
لماذا يتنمر الطفل؟
معرفة السبب لا تعني تبرير ما حدث، لكنها تدلّك على موضع العلاج. هذه خمسة أسباب شائعة رأيتها كثيرًا في الصفوف:
- تقليد ما يراه. طفل يرى السخرية والصراخ في البيت أو في الألعاب والمقاطع، فيظن أن هذه هي الطريقة العادية للتعامل.
- الرغبة في أن يُحترم. بعض الأطفال لا يعرفون كيف يكسبون مكانتهم بين زملائهم، فيجدون أن إخافة الآخرين أسرع طريق.
- مشاعر لا يعرف تسميتها. غيرة أو غضب أو خوف، ولا توجد كلمات يعبّر بها، فتخرج في صورة دفع أو شتيمة.
- أنه يتعرض لمعاملة قاسية هو الآخر. من أخ أكبر أو من طفل في مكان آخر، فينقل الأذى إلى من هو أضعف منه.
- ضغط الشلّة. يضحك الجميع على زميل، فينضم الطفل كي لا يبقى وحده.
قد يجتمع أكثر من سبب في طفل واحد. المهم ألا تقول له «أنت شرير»، فالطفل الذي يسمع هذا يصدّقه ويتصرف على أساسه.
7 خطوات تغيّر سلوك طفلك
1. اسمع قبل أن تحكم
ابتعد عن مكان الغضب، واجلس معه في وقت هادئ. اسأله: «احكِ لي ما الذي حصل من أوله». اتركه يكمل دون مقاطعة، حتى لو بدت لك روايته ناقصة. حين يشعر الطفل أنك تسمعه، يخفّ دفاعه ويبدأ بقول الحقيقة. وبعد ذلك تستطيع أن تسأله عن الطرف الآخر وكيف كان شعوره.
2. سمِّ السلوك لا الطفل
قل: «ما فعلته اليوم كان إيذاءً لزميلك»، ولا تقل: «أنت ولد سيئ». الفرق كبير. الأولى تقول له إن تصرفه مرفوض وإنه قادر على تصرف أفضل، والثانية تلصق به صفة يصعب عليه التخلص منها. وكن واضحًا في القاعدة: في بيتنا لا نضرب ولا نسخر ولا نُقصي أحدًا.
3. الاعتذار الفعلي
لا تُجبره على كلمة «آسف» يرددها وهو ينظر إلى الأرض. ساعده على أن يقول ما يعنيه: «أنا آسف لأنني ضحكت عليك أمام الجميع، وعرفت أن ذلك آلمك، ولن أكرره». الاعتذار الجيد يسمّي الفعل ويعترف بأثره ويَعِد بشيء محدد. وإن لم يكن مستعدًا الآن فانتظر قليلًا، فالاعتذار المتأخر الصادق خير من اعتذار فوري فارغ.
4. إصلاح الضرر
بعد الاعتذار يأتي العمل. إن أخذ شيئًا أعاده، وإن كسر شيئًا ساهم في إصلاحه أو استبداله من مصروفه، وإن أبكى زميله كتب له رسالة لطيفة أو شاركه لعبة. هذا أنفع من حرمانه من التلفاز أسبوعًا، لأنه يربط بين فعله وأثره على إنسان حقيقي. ولا تنسَ أن تلاحظ أول مرة يتصرف فيها تصرفًا طيبًا مع زميل، وقل له: «رأيت ما فعلت مع صديقك، وكان تصرفًا كريمًا». الطفل يكرر ما يلقى عليه الانتباه.
5. راقب الشاشات والمحتوى
انظر ماذا يشاهد ومع من يلعب. بعض الألعاب والمقاطع تجعل الضرب والإهانة مادة للضحك. لا يلزم أن تمنع كل شيء، لكن اجلس معه أحيانًا وعلّق على ما تراه: «هل تظن أن هذا يضحك لو حدث لك؟». وإن كان يتحدث مع زملائه عبر الهاتف فاطلع على طريقة كلامه معهم، وراجع ما كتبناه عن التنمر الإلكتروني لتعرف أين يبدأ الخطر.
6. علّمه التعاطف بتمرين
التعاطف مهارة تُدرَّب. جرّب هذا التمرين بعد العشاء: اقرؤوا معًا قصة قصيرة، ثم اسأله ثلاثة أسئلة: ماذا شعر البطل؟ كيف عرفنا ذلك؟ ماذا كان يمكن أن نفعل لنساعده؟ يمكنك استعمال قصة قصيرة عن التنمر لهذا الغرض. وكرّر التمرين مع مواقف يومية: «لما سقطت الحقيبة من زميلك وضحك الأولاد، ماذا تتوقع أنه شعر؟».
7. تعاون مع المدرسة
تواصل مع المعلمة أو المرشد، ولا تتعامل معها كخصم. اسألها متى يحدث السلوك ومع من وفي أي مكان، واتفقوا على رسالة واحدة يسمعها الطفل من البيت ومن المدرسة. اطلب منها أن تخبرك بالمواقف الجيدة أيضًا، فمدح تحسّنه أمام أهله يدعمه أكثر من ألف تحذير. ويمكنك أن تطّلع على أشكال التنمر المدرسي لتعرف أنواع السلوك التي قد تُذكر لك.
جمل تقولها وجمل تتجنبها
| جمل نتجنبها | جمل نقولها بدلًا منها |
|---|---|
| أنت ولد سيئ ولا أحد سيحبك. | ما فعلته مرفوض، وأنا واثق أنك تستطيع التصرف بشكل أفضل. |
| لماذا تفضحنا دائمًا؟ | أخبرني ماذا حصل، أريد أن أفهمك. |
| سأضربك كما ضربته لتعرف شعوره. | كيف تظن أن زميلك شعر؟ وماذا نفعل لنصلح الأمر؟ |
| اعتذر حالًا وإلا ستُعاقب! | الاعتذار يعني أن تقول ما فعلت وأنك ستتوقف. متى تشعر أنك مستعد؟ |
| هو الذي بدأ، دافع عن نفسك بيدك. | إن ضايقك أحد، قل له «قف» وابتعد وأخبر معلمتك. |
لا تحفظ الجداول حفظًا، فالمهم هو النبرة. الطفل يلتقط هدوءك قبل كلماتك، وإن رأى أنك تتحكم في غضبك تعلّم منك كيف يتحكم في غضبه. وإن أخطأت وصرخت في لحظة ضيق فلا بأس، عُد إليه واعتذر، فهذا بحد ذاته درس في الاعتذار الفعلي.
متى تطلب مختصًا
أغلب السلوك العدواني يتحسن بالخطوات السابقة خلال أسابيع. فكّر في استشارة مرشد نفسي أو أخصائي إذا:
- استمر السلوك رغم المتابعة شهرين أو أكثر.
- كان يؤذي الآخرين جسديًا بشكل متكرر أو يؤذي نفسه.
- تغيّر نومه أو أكله أو مزاجه تغيرًا واضحًا، أو صار منعزلًا حزينًا.
- لا يظهر أي ندم أو انزعاج مهما شرحت له.
طلب المساعدة ليس عيبًا، بل هو دليل على أنك تأخذ الأمر بجدية. وتستطيع البدء بالمرشدة في مدرسته فهي تعرف طفلك في بيئته.
أسئلة يسألها الآباء
هل أعاقب طفلي إذا تنمر؟
نعم، لكن العقوبة تكون مرتبطة بالفعل، مثل إصلاح الضرر أو فقدان امتياز مؤقت مرتبط بما حصل، ويُشرح له السبب. العقاب الجسدي أو الإهانة يعلّمانه أن القوة هي الحل.
هل ابني الوحيد الذي يفعل هذا؟
لا. كثير من الأطفال يجرّبون الإيذاء في مرحلة ما. الفرق يظهر في ما يحدث بعدها: هل يجد من يوجّهه أم يُترك؟
كم يحتاج حتى يتغير؟
يختلف من طفل لآخر. قد ترى أول تحسن خلال أسبوعين، لكن ثبات السلوك يحتاج أشهرًا من المتابعة اليومية البسيطة.
مواضيع تفيدك
- كيف أحمي ابني من التنمر؟
- أشكال التنمر المدرسي بالصور
- اليوم الدولي لمكافحة العنف والتنمر في المدارس
- كيف تحمي طفلك من التنمر الإلكتروني
- إذاعة مدرسية عن التنمر
